富含哲理的散文1500字左右

受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。阅读一些哲理散文，能陶冶我们的情操，我们应该多看看。下面是小光头诗集小编收集整理关于富含哲理的散文1500字左右以供大家参考。

物质的生活，泡面是绝佳的伴侣。没有人会反对整日面对电脑、书本的人用泡面来解决一切事宜，因为他们也是这么做的。闭着眼睛都可以将这程序一一做出。至少我是个懒女孩，如果有一天泡面大军因为营养被全世界人民封锁，那时我就该好好想想，我的主餐该改为什么。曾连续三顿饭都是泡面，吃了整整一个寒假。因此吃伤了胃，住进医院。而后又是60天早晨如期而至和他约会，最终，真的怕了，闻见方便面的味道就抑制不住想吐的感觉。

撕开包装，双眼死命盯着电脑屏幕，右手掌握着生死瞬间，左手和牙齿并用撕开调料包，任它和面饼大叔热情相拥。“魔爪”伸向一旁的火腿肠，不管三七二十一，倒了再说。将面桶递向一旁的饮水机大叔，恭候多时。热水肆意冲洗着面饼，渐渐化作条条弯弯的不知何物的外星食物，在热汤中游泳。盖上纸盖，静默时间流逝，还不忘和队友一起相互厮杀。待时针绕着轴心又走了五圈，便急不可耐地打开盖子，一股白雾涌起遮住我半睁的双眼。一不小心手上疏忽，全盘皆输。顾不得惋惜失败，拿起泡面，一股似香非香的味道涌入鼻腔，心倒也静了许多。

看着窗外人们急匆匆地生活忙碌、低头赶路，霎时觉得我与这个时代有些格格不入——在这么快的生活节奏中，我躲在角落抗拒时代给我带上的枷锁，宁愿驮着窝爬的蜗牛。转头一瞥，角落里的镜子映入了我的全貌，或许它每天就在那记录我的生活——松垮的大睡衣套在我并不瘦弱的身子上，全身蜷缩在那张大靠椅里，因为懒得打理而剪短的头发乱糟糟地立在头顶，望过来也算个标志。手上依旧端着与垃圾桶里同品牌的泡面，半睁的眼里尽是迷离，打量着正在看着她的我。俨然一副颓废的模样，我友好地笑笑，不做任何评价。

心里计算着有多久是这样荒唐度日的，或许我该找另一个地方生活，一个和我一样慢的城市。“哧溜哧溜”地吃着面，不小心汤汁溅落在衣服上，留下一层黄黄的油渍。皱了皱眉，放下手中的“营养剂”，晃荡地走到了洗手间，用水轻轻擦拭。这也许是这种生活状态后第一次想要除去脏东西，或许镜子里的那个女孩触动了我。那些在外面匆匆行走的人，是否也像这样的，在意自己的仪表?生怕就是这样的一个小小污迹，破坏了自己树立在外人面前的形象。这样无非也是在保护着自己华丽仪表下那颗脆弱的心罢了。我也一样。高傲，自尊甚至自负，那仅剩的自尊命令着我们，必须以一切完美来面对人们审视的眼光，人类就是一群矛盾的动物。

可是，太累了。所以，我放弃了，放弃了时代的节奏，甘愿做人群后的蜗牛，放弃了这群人中我的一个位置。放弃了我所谓的梦想。稿纸垫在不知道哪桶泡面下沾染了不知名的油渍，心也许麻木了，不会痛了，就这么放弃了。

面似乎膨胀了，弯弯的，突然没有了食欲。我现在是否和这桶面一样，过了最佳的食用时期，早已没了光彩，像窗外那盆枯萎的君子兰一样。希望，似乎没有了。人来人往的潮流，我还能插进去么?那还有我的位置没有改变?

茫然的望着，没有曹操当年“老骥伏枥，志在千里”的壮志未酬，没有“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情壮志，我只是时间路上一个小小的角色，没有明星那么耀眼。目光无焦距的寻找，突然望见枯死中的君子兰的花盆里有一抹浅浅的绿色，是一颗不知名的小草，远没有君子兰那么挺立美丽，纤弱的身子，仿佛风一吹就倒了。但是，我被震撼了，连君子兰都枯死的土里竟然还能生长出新的生命，这是需要多大的勇气。暂且不说能否成功，光是这份勇气就值得我敬佩。望着这株小草，看着手中的泡面，我犹豫了。咣当汁水在垃圾桶的内壁留下。因为，我懂了。就算是泡面人生，也是要一点认真，这种颓废的日子，或许不适合我。

手飞快的在键盘上打着，屏幕上留下一行楷书，一行心情，生活，需要勇气。

不上不下，是一种尴尬的状态，但却是很多人的状态。世界上所有的人分布成了一个橄榄型，大多数的人都被卡在橄榄大大的肚子里，过着平淡的生活，羡慕着一端，同情着另一端。

对于很多大学毕业生，他们的生活正被卡得不上不下。几年的大学生活没有留给他们各种证书，各种offer，简历上长长的实习经历，或者是国外名校的研究生录取通知书，四年之后，除了一本非211非985的毕业证书，他们一无所有。除了随波逐流，还是随波逐流。

周围的环境也许会慢慢地消磨掉你的意志，被迫现实，被迫懒惰，但是，CJ说，我们还没到《老男孩》主角的年纪，还可以走得离理想更近一些…

几年前，我陪一个朋友买了最近的机票去大连看海，因为他说不知道自己想过什么样的生活，没有能让他专注的事情。他的专业是船舶与海洋工程，所以他想去看看船厂，看看海，然后仔细想想自己的生活状态。其实我们大多数人都是这样，我也有经常怅然若失不知所措的时候，后来终于发现，生活被卡住，是因为你都不知道自己想要的是什么。

我也花了好久去寻找我想要的。一年前，我对自己说，我想要的是：自由，理解和安宁。

自由，是人身自由，也是物质自由。

一路成长，虽不是大富大贵，也基本没有什么物质的拮据。但是过去是父母给的，现在我要靠自己了，我只是想，在我有特别想拥有并且值得拥有的东西得时候，我不会因为金钱的原因而畏首畏尾;在我爱的人有特别想要的东西的时候，我不用辜负他们期盼的目光;在我有特别想去的地方的时候，比如海边，比如回家，我能毫不犹豫的买下一张最近的机票;我也知道自己有一定的物质欲，我不可能像梭罗一样自己开垦片田地守着片小湖思考人生，所以我要赚钱，足够我享受人生的钱，所以我要好好工作，找一份我爱并且能提升自己的工作。

理解，正如人们所说的那样，越长大，越孤单，理解有时候是种奢侈品。

爸妈老了，他们有自己的限制，很多事情告诉他们了只能让他们担心，所以在外的孩子都是报喜不报忧，我需要一个人，或者是几个人，在我强颜欢笑的时候能看到我心里的泪，或者在我做出什么别人看起来非常规的决定时，能笑着和我说加油。还好，我有朋友，有各种各样的朋友，还有一个一心要把我宠坏的男人。

所谓安宁，就是在我追求自己所想要的生活的时候，能不卑不亢地一边失去，一边寻找。

本科的时候有位很优秀的同学，她从大一就很坚定地要出国，所以用了三年就修完了所有课程，现在在美国名校读传媒;我的朋友阿mang，在大一的时候给我看了他的规划，他说他最终要移民，后来我是亲眼看着他一步步努力，一次次被打击，但是一次次的继续，最终走到今天的PHD;我身边也有毕了业就结婚的，南开的毕业证成了她们最好的嫁妆，从此过上不愁吃穿的生活;也有自己创业的，过着忙碌但充实的生活。这些人的共同点是，对生活的追求，支持着他们穿越各种人言和辛酸。

如果你不懂自己想要什么，你可能会抱怨，说我没有那么好的家庭条件支持我出国，我没有那么漂亮让我嫁个富二代。有时候我也会抱怨，有次做陪同，接待方是个party的大官，他的孩子小时候去过美国旅游，特别喜欢斯坦福，想上斯坦福，但是成绩很一般，所以中方这么好吃好喝地供着就是希望那些来访的美国教育官员能给他的孩子写推荐信。那次陪同之后我给朋友写信，我说：如果我在上大学前也去过美国，知道了外面的世界，如果我的父母也这样不惜一切的帮助我，并且有能力帮助我，说不定今天的我，是坐在斯坦福的校园里和你写下这些话。

高中时候的一个同学，说实话那时候我并不是很喜欢他，因为觉得他活的很自私，但是有天我听到他对他的富二代同桌说，我和你不一样，我要是考不上好学校我家人帮不了我什么，所以我只有拼了命的学，来改变自己的命运。

抱怨无益，愤恨无功，好高骛远眼高手低就是自寻死路。看清现实很难，看清现实之后不抱怨地努力更难。

曾经有人告诉我，生命的贵贱是由你自己决定的，那些开名车的不一定有踏实行走的富有，因为前者可能作践自己的生命，让其像沙子一样被时间轻易挥手扬掉，但后者可能知道自己想去的地方，他们像根须一样缓慢而坚定得伸向土壤深处，一点点靠近自己的目标。

有人说看了我的日志像打了鸡血，因为好多人在我身上看到了自己想要的状态，但是我的不是适合所有人的，每个写信说迷茫问我要如何做的人，我都会告诉他们，找个时间，认真的想一想，自己想要的到底是什么，然后就义无反顾的去努力。有句话说，很多事不是看到了希望才去努力，而是努力了才能看到希望。

细想想自己是有多久没有出来晃晃了——也很久很久没有写东西了。似乎一切都是那么乱，她叫我出去的时候，看到那句：“咱们去湖边吧”，我居然以为她是想和自己一起去跳湖。最近思维一直很乱，很乱，美术考级和平板似乎成了一切，我终于是被逼疯了。

于是还是和她出去走走——13岁的自己，隔着粼粼波光的湖面，居然好像看到了自己，幼儿园的自己。那个时候是最爱自然的，每天的疯跑便是全部。现在呢，多久多久，一个月，两个月，甚至半年。终于是找到了一个同龄人，快步的跑着，大声的疯狂的叫着，看着旁人乐呵呵的在路灯下做着自己的事儿。忽然发现自己错过了很多，原来浪费了那么多的时间。我们聊着：吸血鬼、动漫、乱七八糟的东西，还有小时候白天讨厌晚上害怕的龙头雕像。她忽然扬扬手中的跳绳，“好久没玩了呢。”她忽的灿烂起来。“夏天以后，我天天往这边跑。咱们跳绳吧?。”

我缺乏锻炼，又穿了不适合的鞋，仅仅20个就停了下来。她呢，却要我一口气跳50个。绳子啪啪的砸着地面，甩着，带着光亮飞扬着，我们都不再是我们。忽然就想起了小时候那张照片，那时我比这女汉子还高了一截呢，体质也好得很，跳绳是小伙伴里的第一。现在?

她太高了，170是早就达到的。小时候的病弱，也全都摆脱，变得大大咧咧汉子气十足。灯光里我居然看着她的脸想到了两个词：英俊，坚毅。她似乎确实如此呢。

然后我终于是撑不住了，我穿的鞋、缺的锻炼都不允许我继续下去。然后我们跑去小时候常去的那个地方，我们叫它“小树林”。那里总是郁郁葱葱一片树，边上还有人工湖。她跑着，很快，咯咯地笑着。我一边追，一边气喘吁吁：“我讨厌你啊。——”

她脸上的笑更灿烂。

去的路上，她突然对我说，“记不记得咱们当时说过一句话?和当时要好的小伙伴。咱们四个——异口同声。“

“什么时候?“我有点尴尬。”想不起来了诶，“

“我们不怕累，我们不怕苦，就怕森林没有路。“莫名的，我为何觉得这像一首儿歌?

我们当时是做梦，做梦去找森林吧，有星星和月亮布满天空的森林，有阳光暖暖的森林，梦中的森林。我觉得这个句子很可爱。果然啊，只有那么小的孩子，才这样做梦。可爱的梦。

我们重温的小时候的那些东西。包括那项坐在老爷爷老奶奶摇晃活动胳膊的机器上转圈。这项疯狂的活动啊，再也不能继续了。因为我们长大长高了。

回来的路像是踏着时光走过的，走着走着过去就只剩下脚印。我明明感到了自己“老了”。但是实在，出来转转，所有的难过的遗憾的都忘了。我只是想着当初比我小的她，高高大大在我旁边站着，我真是想什么好呢。

我们都变了。

虽然还是那么快乐。

但还是变了啊。

路灯一路押韵着，树叶沙沙地响，我问她，你看那个小孩在干什么啊?打着手电在树丛里找啊找。

抓知了吧。

突然来了一句：咱们那时也干过。

那时

那时是什么时候呢。

我好像浑浑噩噩的过了许多年，站在这路口，还是一片虚无。

夜晚，没有星星。

为什么呢?

我需要找一个有星星的地方，有漫天星星的地方，用久石让的钢琴曲装满耳机，静静地看着夜空，这样一个夏天，试着把失落的自己找回来。

我想我可以。

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