对不起，我爱你
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像是做了一场纯真绮丽的梦。
下一个世纪的终点站，我等你。 3.12植树节，我们期待 对不起，我爱你 我想我是从什么时候开始关注你的呢？噢，对了，那年我十九岁，我记起在昏暗的灯光下注视着你的眼睛，那时却不懂悸动。我还是低下了头，看着来往穿行的人群，一双双各式各样的鞋踩过心头，很沉重。 那天下起了蒙蒙细雨，我踮着脚趟过春意涌动的小河，你从蒙胧的远处走来，你笑，流过短发的雨滴又顺着你的笑靥流去，我拂一下刘海儿，难道你在笑我，一阵灼热同时抵达我冰凉的脚丫子，还有不曾害羞过的我的脸孔。 那一天晚上，似乎很有意义，我听到别人说你有女友，在一个有海风吹拂的城市。再次见到你，感觉你格外高大。趴在冰冷坚硬的栏杆上，我想，你的女友一定很幸福，你那么细腻，甚至有点女性的温柔。趴在你她宽阔厚实的胸膛上哭泣时，有再多的伤痛也会烟消云散。 我把你悄悄放在一边，深深地埋到另一个世界，默默地等待下一个世纪。 怎么会呢？那天，你说你失恋了，说你哭着听那首《好心分手》，说你赖着那首《曾经的你》在百无聊赖的日子里随波逐流。该如何是好？我象一个并不虔诚的基督教徒在决定信仰上帝时又陷入抉择的彷徨中，当我要在清心寡欲中结束那段没有情节的故事时，却又迎来另一个矛盾冲突的剧情高峰。 望着你的心 一点都没有改变 想尽力去忘记你 不是我想象得那么顺利 你痛苦的声音钻入我心深处 我却不能去拥抱你 也不能安慰你 只是一个影子 我在夜以继日的孤寂中听着这首歌，在又一次痛苦的追忆中抚摸那斑斑驳驳的影子，剥落一地碎片。错过的你，真真切切在渐行渐远的世界里离我而去。 我把思念装进cd，带着北方清冷与颓败的气息，也带着我的世界去慰籍你不堪一击的心。 天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了。 爱，很远了，很久没再见你，就这样竟然也能活着。 你听到了吗？我躲在黑暗的角落里咀嚼着你说你的痛，又勾起我对你的痛。多想大哭一场，可谁会在意我的泪？一个人，在十九岁喜欢上一个人，二十二岁还在继续，而另一个人浑然未知。 我在北风吹彻，雪花飞尽的空旷中独自穿越一个人的冬季，我把心愿化成一团虚无装进杯子里，连同我空虚惨白的现在寄予你。我是说如果杯子碎了，我是说如果我的磁带断了，也许都不在继续。 原以为吹灭二十一岁生日蜡烛后，我会如我所愿，原以为经过漫长的彼此隔绝，一切切额会风清云淡。春天来了，原以为过了那个冬天我会将你忘记，经过一场天寒地冻的冰封期你会在春天来临前融化，消释，蒸发到一个没有任何踪迹的国度，，那里只有风，呼，呼啦，呼啦拉，飘荡，游离，难以捕捉，一切。 可是，眼前，心中，所有，叫嚣着，涌动着的让我有种不详的预感：一切只是才刚刚开始。 阳光骚动起来，托着干涸了一个季节的树，托着我的心。我在遥远的北方小城的复苏之春守望着来自你南国飘来的一丝温情与华润。我踮着脚，在满目苍痍的树干前许下我还没有兑现的诺言。我拖着永远空虚永远渴望却只能永远静如止水的躯体和灵魂在这个萌动的三月压抑着本该成长的心情。 喜欢上一个错的人是一种劫难。告诉我你是错的人，我想你是错的人。因为遇见得太早，因为离开得太快。因为遇见你时我不够美丽，因为到现在我也只是灰姑娘。即使你是对的，我也一样在劫难逃。我越积越沉，越压越重的心思是洪水，是火山，是烈火吞噬着我，而我却要用貌似强大，不屑一顾的坚利，用不可一世的自尊、自重，用唯美主义的遐思和构想去抵御这一切。结局是残忍的，胸腔内外是一样灼烈的痛。共2页，当前第1页12 我痛心当我终忍受不住这种煎熬决定放逐时你还没有抵达，我想我要如何去忘记你的，就象忘记所有人一样去把你忘记，就象列车外的站台，不停地经过却又不断地忘记。我只在乎终点，你终没有抵达。 你可知道真正让我痛心的不是错过，而是我说我该忘记你了你才说我在你心中；是我的磁带断了你才说你的杯子未碎；是在我还不懂爱、只会哭泣的年龄遇见你，在辗转流年、激情迸发的岁月却要将你藏在心底，在还未擦干眼泪却又要做好彻底结束的准备；是我翻遍所有的情感小说也找不出shenleilei可以用来形容这种情感的词汇，在真得不懂爱却迫不得已说一句“对不起，我爱你”；是只能对着你的背影说完这一句，然后用我一生的时间去把你忘记：是我们都触摸到了上帝的衣襟，却因抵不住这种折磨的煎熬，耐不住彼此的脆弱，而要在背道而驰的距离中驶如永不再相会的轨迹。 “还没跟你牵着手，走过荒芜的沙丘，可能从此以后，学会珍惜天长地久。还没为你把红豆，熬成缠绵的伤口，然后一起分享，会更明白相思的哀愁。还没好好感受，醒着亲吻的温柔，可能在我左右，你才追求孤独的自由。” 象是做了一场纯真绮丽的梦。 “遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间，紫葳星流过了，来不及说再见。” 对不起，我爱你。 下一个世纪的终点站，我等你。 共2页，当前第2页12 |
